《东京女子图鉴》中说：

“如果说女人会选择有钱的男人，那男人会选择什么样的女人？”“嗯？”“隆之选择的是什么样的女人？”“一无所有的女人。没有自己的梦想，也没有理想，只是天真烂漫地支持他的梦想的女人。”

果真如此吗？男人只想选择那种一无所有，没有梦想、理想，一心只努力支持他的理想的女人？

那女人岂不是很好做？只要你每天把自己打扮得美美的，等待着优秀的男人来追求就可以了。

都说男人是视觉动物，现在的科学技术已经发展到只要你愿意美，总有一千种方法让姿色平平的你，多出一些姿色来。

而男人对漂亮女人，总是没有多少抵抗力的，所以，奉承着“颜值即正义”的女人，总是很容易就能找到自己的如意郎君。

可现实并不是如此，至少我就不是。

01.撞出“缘分”

我样貌可人，三年前我27岁，遇到了我的“缘分”。颜值带给我的福利还真是不少，可是成也萧何败萧何，颜值给我惹的祸我也得自己兜着。

昨天我刚和一个凤凰男分了手。说实在的，我是正准备欢天喜地嫁给他的时候，他却给了我当头一棒：“我妈说，我研究生毕业，你只有高中学历，恋爱可以，结婚免谈，我要娶的不只是妻子，更是未来孩子的母亲。”

这一棒打得我痛不欲生，可痛定思痛后，我却又有了石头落地的感觉。有人说：“你越担心的事情，越容易发生。”果不其然，真的发生了，反倒踏实了。

我和他的认识很老土，往好里说，是很有缘分。

那天，我去一个门店取一份蛋糕配料，他好像也是着急着去做什么，于是在地铁里，我们撞了个满怀。

“啪嗒”，我的手机被撞到了地上，他帮我捡起，可惜屏碎了，手机是新款，我有些心疼，他似乎看出来了，为表示自己的歉意，要帮我修手机，还允诺，修不好会赔给我。

于是我们互换了联系方式，就这么认识了，我从没想过和他会发生过什么，虽然他长得挺阳光，是我的菜。

02.爱情来了

《如何成为不完美主义者》中斯蒂芬 霍金说：“你如果能把期待降到最低，便会对拥有的一切心存感激。”没错，我一直很感激这次相遇，因为不曾期待，却得到了最美好的爱情。

我在一个蛋糕房工作，蛋糕师，也是这个店的老板，我知道他在一个很大的公司里做事，那种摩天写字楼，是我难以企及的“高大上”，所以修好手机之后，我本不打算和他多联系，我没有料到，他能对我有意。

他的表白很直接，给我发过好几次暧昧消息，我都只当没看见，可是他似乎越战越勇。于是，我向他坦白。

我只是高中毕业，父母重男轻女，大学没考上在老家待了几年就出来打工，我并不想一直做一个打工妹，于是自学了烘焙，后来积攒了几年积蓄之后，盘下了一个店，目前收入不错，应该能赶得上大部分的工薪阶层，甚至还有余。

我在电话那头巴拉巴拉地说了半天，他那边一直闷声不语，我以为他害怕了，于是我笑道：“所以，我们不合适，早分早好。”

挂掉电话之后，我长舒一口气，结局本就是我料到的，我还遗憾什么呢？

突然门外响起“咚咚”的敲门声，我去开门，打开后，是他，一个满怀。

他对我说，他特别欣赏我，喜欢我，觉得我的努力特别可贵，天，我承认我意志不坚，被俘获了。

03.自卑的我

《如何成为不完美主义者》中说：“那些一心想要获得他人认同的人很难达成心愿，而那些勇于做自己的人却总能获得更多认同。”

这个道理我以前从来都不懂，只以为，能够被爱上已经是足够幸福，而想要幸福延续，唯有不断地卑微付出。

对于这一段恋情，我一直内心忐忑，是既渴望又拒绝，女孩都虚荣吧，我渴望有一个白马王子来娶我，我又担心他会瞧不上我，觉得我出身差，学历低。

于是我白天打扮得漂漂亮亮的，在蛋糕房忙碌，晚上就自学，我准备先拿一个自考的专科学历，这样才不至于和他在一起的时候，太过不安。

他请我去看电影、K歌、打游戏，每一次，我都有空，可后来我渐渐地发现，我请他喝茶、吃饭、逛街，他偶尔会爽约，我就主动去找他。

有一次，我去找他，他遇到同事，介绍我是他的一个老乡，这让我很受伤，但因为自卑，我想想也就释然了，我觉得也许等我拿到文凭，再让他承认我的女友身份也不迟，而现在只要他爱我就够了。

文凭我终于拿到之后，我问他要一个结果，结果他说：“我妈不同意我们，我还在争取。”

我说：“我已经有了大专文凭。”

结果他缓慢地说：“我妈说，最好学历差不多，我要娶的不只是妻子，更是未来孩子的母亲。”

喔，原来有些男人是只恋爱不结婚的，喔，不对，有些男人是只和配得上他们的女人结婚的，而我，不配，尤其像他这样的凤凰男。

3年了，现在我30岁了，可是他给我的伤害，我一生都铭记，这，也许就是我一直没有结婚的原因吧。

04.

亲爱的，为什么有些伤害，你一辈子都忘不掉？我想那是因为在当时被伤害的时候，你没有及时处理，所以，事情过去了，但是伤痛依然在，你没有让它愈合，结痂，于是，它成为了你一个绕不过去的结。你因为这些，将自己和幸福完全切断。

而现在，你有三个步骤可以走。

第一，合理化伤害，别怨

男人是自私的，也是理智的，虽然他喜欢美女，但很少有男人能够像女人一样为了爱情而不顾一切，男人很少有被爱情冲昏头脑的，即便是非常漂亮的女人，即便他也很享受这个女人的美貌，但是在决定是不是娶这个女人的时候，他还是要思量再三，权衡利弊，然后做出对他最有利的选择。

这个男人虽然说是自己妈妈的意见，可是他没有坚持自己的立场，那么显然，那就是他的意见。

那他这样想，有问题吗？没问题，我们不能因为我们是“至情至性”之人，就否定了男人功利的择偶要求。

只要他有足够的资本，甚至他没有足够的资本，他就是想这样择偶，也无可厚非。你不能否认，学历可以决定很多东西。虽然它不是绝对的决定，但是它至少决定了大部分人的阶层和三观，而阶层这个东西很多人一辈子都无法逾越，智力往往对阶层起着决定性的作用，而学历恰恰就是智力的最好的反映。

三观呢？三观往往决定了以后你们婚姻生活的幸福指数，三观趋于一致的人们往往更容易沟通和理解，而这些都是平稳生活的必须。

这样想来，当初他没有选择你，而是拒绝了你，这个做法，没有任何问题，你受到了伤害，那也是你的伤害，不是他的，当你明白了这个道理，我想你应该对他的选择有了几分理解，他虽然有些渣，但比起那些一直藏着掖着的男人，他渣得很坦荡。

所以，降低自己对他的完美主义要求，他有他的考虑，咱们别怨。

第二，学会反抗和表达

女人和男人恋爱，永远要记得一点，不要自卑，不要自卑，不要自卑，重要的话说三遍。

也许你会说，我只是一个高中毕业的，我就是觉得自己配不上他，我怎么才能不自卑呢？

在《不完美主义者》中，作者谈到了自卑情结的定义：由于当事人在某一领域确实或主观认为存在缺陷，其错误地断定自己一无是处的心理。

你看，自卑其实不是你真的卑下，是你错误地认为自己卑下，所以，如果你自卑，你有一千个自卑的理由，而你如果很自信，你也有一万个自信的理由。

李雪在《有限责任家庭》中写道：

“一个真正自信、活出自我的人，与他人的关系模式是 你好，我也好 ，双方彼此陪伴，同时又各自精彩，或许从外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣赏，都能绽放自己的活力。”

是的，你自卑可以因为学历，可是你自信也可以因为你的貌美，甚至因为你的能力，因为你自强不息，如果你在恋爱中真的绽放出自己应有的活力，我不觉得你未必得到的是这样的结局。

当你自信，我相信，你就能够hold住他，且在他第一次向朋友介绍你只是他的老乡的时候，你一定会愤怒，至少在私下里，你应该质问他，而不是默默地承受，并且觉得自己拿到了学历之后，再被他承认也不迟，你可能不知道，在你那一次的退让下，你在他心里的重量就轻了。

而在这里，女人不要认同需求太高，对自己太过于苛求完美，从而委屈自己，让自己陷入别人的评价体系里。

女人最重要的是要在面临不公正的时候，学会反抗和表达。不要先自己看不起自己，再纵容别人看不起自己。

第三，相信自己现在的力量

在《不完美主义者》中，卡拉 格雷森说：“对过去纠结不放，表面上看似乎对你有所帮助，但实际上，因为毫无作为，你并没有为事情的解决做出任何实质性的行动。”

没错，纠结不放是完美主义者的一种表现。纠结者总是过分关注自身的问题或者引发问题的原因，常常对过去的表现感到自责。

可是，你只要不那么要求完美，你只要不断地在前进，不论有多慢，你都会把那些瘫在沙发上的家伙远远地甩在身后。

你学历低，初始学历只有高中，但是，当你拿到了大专，你就前进了一步，大专你觉得还是不行，你可以继续学本科，而且你的蛋糕店生意若是好，你可以开连锁，可以赚到更多钱，而这些，都会成为你自信的源泉。

总之你要相信自己的力量，相信自己一直努力，终有一天，会超越他对你的评价，学历是个问题，但学历又不是问题，你说你会在乎马云的学历吗？会在乎董明珠的学历吗？当你足够有能力，其实这种优势足以弥补你学历的短板了。

他看不上你，你照样可以看不上大部分人。

如果我的这三个方法你觉得还不够用，你觉得还需要更多的指导，那么这本《如何成为不完美主义者》不容错过。

我们很多人的困惑，都因为我们太过于迷恋“完美主义”，而其实正如书中所说：“破碎的东西因为其受伤的历史而更显宝贵和美丽。”当我们不那么苛求完美，成为不完美主义者，很多问题都会迎刃而解。